Confesiuni, La pas prin viață

Dacă ne-am mai vedea încă odată…

Dacă ne-am mai vedea încă odată, te-aș strânge tare în brațe încât să mi se lipească sufletul la loc pentru câteva secunde, te-aș mângâia ca pe cea mai de preț ființă și te-aș sorbi din priviri pentru ultima oară. Va fi ultima dată când o să îți strâng mâna în mâna mea, și când o să te pot atinge.
Mi-ar prinde bine să te mai văd odată înainte să pleci. Aș fi împăcată cu mine însămi că am mai avut ocazia să te îmbrățișez din nou. Pentru ultima oară.
Ce frumos ar fi ca dorința să-mi fie îndeplinită! Dar știu că nu va fi așa. Tu, iubitul meu, o să pleci fără să te uiți înapoi la ceea ce ai lăsat în urma ta, fără să ai un regret sau să te mustre conștiința, căci doar ești bărbat și dacă nu mai ai nevoie de cineva, pur și simplu îl arunci la gunoi.
Am vrut să fiu o luptătoare și să te aduc pe linia de plutire, dar tu ai fost mai puternic și m-ai învins, așa că să lupt nu mai are sens. E ca și cum aș lupta ca o nebună, iar câștigul e… Nimic.
Știu că nu mai ai sentimente pentru mine și că nu îți lipsesc, dar de un lucru sunt ferm convinsă. Atunci când vei încerca să mă înlocuiești -și o să încerci de multe ori să mă cauți în alte femei- o să dai greș și o să ți se facă dor. Atunci o să conștientizezi că ce am avut eu pentru tine putea depăși orice limite. Vei realiza că te-am iubit nemărginit și infiderent de scăpările pe care le-ai avut. Știi ce va face alta? La prima greșeală o să vrea să se răzbune și îți va răspunde cu aceeași monedă. Așa sunt femeile. Dar dragul meu, atunci îți vei aminti de mine și te vei gândi că eu nu aș fi făcut asta. Eu aș fi încercat să repar lucrurile și să urmez calea cea grea.
O să pleci, iar eu o să mă afund în singurătate și dor, disperare și amărăciune… O să mă lași a nimănui, fără să aparțin cuiva. Tot ce mi-ai promis a fost uitat, au fost doar vorbe în van.
Poate că peste câțiva ani ne vom regăsi, ne vom iubi din nou, dar ține minte: Ciorba reîncălzita nu mai are același gust. Noi nu vom mai fi niciodată la fel.

Reclame
Confesiuni, La pas prin viață

Speranța moare ultima

Aş vrea să pot spune că te-am uitat. Mi-aş dori enorm să pot mărturisi că nu mai simt iubire. Defapt, sentimentele mele pentru tine se sting, treptat, cu trecerea timpului, dar vreau să îți spun, locul pe care îl ocupi în inima mea nu o să îl poată lua nimeni.
Ce altceva aveam de făcut în afara faptului să accept ideea? Asta am şi făcut. Am acceptat ideea, mi-am lipit un plasture pe suflet doar de ochii lumii şi am continuat să lupt, dar de data asta nu lupt pentru tine, ci pentru mine. Lupt pentru persoana care sunt şi îmi doresc să fiu, lupt pentru existență, pentru că asta face toata lumea, nu? Eu am ales la rândul meu calea asta.
Problema e că am momente de disperare în care aş vrea să fii aici şi să mă sprijini, să-mi spui că totul va fi bine. Aş vrea ca umarul tau să fie locul meu de odihnă atunci când ajung în situații limită. Când am un conflict interior mi-aş dori să îl exteriorizez, să ți-l destăinui ție, iar tu să mă asculți şi să te prefaci că te interesează.
Sunt aşa de obosită… Toată drama asta m-a adus într-un punct în care, efectiv, simt că nu mai pot. Pur şi simplu nu mai pot. Nu pot să fiu de acord cu decizia pe care a luat-o destinul în legatură cu noi. Simt din toată inima mea că nouă nu ne era scris să o sfârşim în felul ăsta. Noi trebuia să ne urmăm planurile, trebuia să fim ceva ce nu au mai fost alții înaintea noastră. Visam la ceva special, dar se pare că nu am simțit acelaşi lucru. Se pare că nu ți-a surâs ideea de a ieşi din tipare.
Eu am fost undeva, sus, pe un norişor pufos, crezând că totul mi se cuvine mie. Da, am fost egoistă, recunosc, dar am fost cu un scop. Scopul meu era iubirea pe care o simțeam față de tine şi față de tot ce însemnai tu. Îmi place să închid ochii şi să îmi amintesc când eram amândoi, unul lângă celălalt şi împărtăşeam momente. Îmi place să cred că tu ai fost cel mai frumos lucru din viața mea şi că momentele cu tine sunt de neprețuit, nimeni nu o să le mai aducă înapoi. Mi-e ciudă. Mi-e ciudă că nu o să pot fii lângă tine de-a lungul anilor, când creşti, când te dezvolți ca persoană. Mi-aş fi dorit ca eu să fiu sprijinul tău, să fiu refugiul tău de toate zilele.
Şi ştii ce e plăcut la amintiri? E plăcut să îți aminteşti şi să retrăieşti acele momente care te-au făcut fericită odată. Obişnuiesc să mă hrănesc cu ele atunci când îți simt lipsa. Ele mă ajută. Ele mă păstrează vie şi cu zâmbetul pe buze.
De multe ori îmi spun că nu mai simt nimic şi că totul e la locul lui în viața mea, dar apoi un val de emoții mă loveşte drept în față şi îmi dovedeşte exact contrariul. Adevărul e că încă nu te-am uitat, e inevitabil să o fac. Ştii procedeul care se desfăşoară atunci când te duci la xerox şi îl rogi pe nenea ăla să îți tragă şi ție nişte foi la imprimantă? Asta s-a întamplat şi cu tine. Ai rămas imprimat în inima mea. Oare te va poate scoate cineva de acolo… vreodată?
Îmi e foarte dor de noi, recunosc. Îmi e dor de tot ce însemnam noi. Îmi e dor să te strâng în brațe şi să îți simt bătăile inimii, îmi e dor să te țin de mână şi să mă gândesc că nu va trebui să-ți dau drumul, îmi e dor să te privesc şi să îți mângâi chipul neîncetat. Iubeam sentimentul care mă învăluia atunci când te mângâiam.
Sunt multe lucruri de care îmi e dor şi pe care nu le-am dat uitării. Ştiu că ai spune că sunt naivă şi proastă pentru că încă mă gândesc la trecut, dar nu e aşa. Nu sunt naivă, şi nici pe departe proastă. Motivul pentru care încă te port în suflet este că te iubesc prea mult. Te iubesc cu o iubire pe care nu ai meritat-o şi nici nu o meriti. Te iubesc cum poate nu ai iubit tu pe cineva vreodată. Te iubesc dar îmi e frică. Îmi e frică când mă gândesc că poate după atâta timp, o să mă respingi. Din nou. Ştii vorba „Speranța moare ultima”, aşa e şi la mine. Încă sper. Încă sper că într-o zi vei realiza ce contează cu adevărat şi că vei înțelege sensul vieții. Sensul vieții nu este să îți înşeli sau să îț minți aproapele. Sensul vieții, pentru mine înseamnă să pui bazele unei relații frumoase, să o clădeşti treptat, apoi să o uzi ca mai apoi să înflorească, şi nu numai. Sensul vieții reprezintă ambiții personale, realizări dar şi drumuri către succes.
Deşi mi-aş dori cu toată ființa ca flacara dintre noi să se reaprindă, sunt conştientă că asta nu se va mai întampla. A fost ceva, a fost odată, dar nu va mai fi din nou. Chiar tu mi-ai spus acum ceva timp că nu mă mai suporți, că nu îți mai face plăcere să mă vezi. M-au durut enorm cuvintele astea, dar am încercat să trec prin ele, am încercat să lupt pentru noi, dar tu ai trişat. Tu m-ai învins, trişând.
Ştiu că a trecut ceva timp de când drumurile noastre s-au separat, dar vreau să ştii că nu te-am uitat. Eu încă te iubesc din adâncul inimii.

Confesiuni, La pas prin viață

Tot ce nu ți-am spus

Viața mea se învârte în jurul unor fenomene și întâmplări abstracte. Mai rău de atât nu poate să sune. Tu, iubitul meu, tu nu mă credeai când îți spuneam, dar pe zi ce trecea simțeam că mă sufoc de disperare, de singurătate, de dor. Ți-am mărturisit iubirea pentru a mia oară, dar ai aruncat la gunoi confesiunea mea și m-ai umilit. Nu credeam că vreodată aveai să spui despre mine lucruri atât de urâte precum ai spus tuturor. Nu credeam că defapt aia era impresia ta despre mine, dar cu timpul am analizat vorbele tale și mi-am dat seama că aveai dreptate. Poate că nu sunt vreo păpușă cu acid hialuronic în buze și cu silicoane -preferințele tale-, dar am un suflet, și sunt de părere că nu ambalajul este esența omului. Frumusețea e trecătoare la fel ca toate lucrurile pe care le facem. Ne naștem, iubim, suntem iubiți, trădăm, iertăm, tolerăm, pentru că asta este ființa pură omenească. Și când mă gândesc că aveam atâtea cuvinte să îți spun, dar nu am avut ocazia. Sunt sigură că nu ai fi ascultat sau ai fi râs. Tot ce nu ți-am spus am păstrat în mine, am păstrat secretul sentimentelor mele în adâncul sufletului. Nu ți-am spus că mă doare inima îngrozitor atunci când tu nu ești, nu ți-am spus că deseori îmi vine să plâng dar mă abțin, nu ți-am spus că mă simt așa goală pe dinăuntru și incompletă, nu ți-am spus că tânjesc atât de mult să-ți văd chipul, nu ți-am spus că nopțile pentru mine sunt cele mai grele și că adorm doar spre dimineață din cauza ta care alergi ca un nebun prin mintea mea… Nu ți-am spus… Dacă ți-aș fi spus ai fi râs, m-ai fi numit manipulatoare. Nu sunt manipulatoare, sunt doar un om plin de frustrări și sentimente amestecate. Un om pe care tu l-ai întors pe toate părțile.

Cu ceva timp în urmă, când te-am luat din nou, după mult timp în brațe, am simțit că mă reîntregesc. Am simțit că trăiesc din nou. Ai reaprins în mine sentimente și iubire, făcându-mă să cred că încă mai era speranță pentru noi. Adevărul e că noi murisem demult. Murisem odată cu neapasarea și indiferența ta.

Vreau să-ți mai spun un lucru: Să-ți fie frică de ziua în care nu te voi mai iubi.

Confesiuni, La pas prin viață

Mi-am promis că voi fi lângă tine atunci când îți va fi greu

Simți şi tu? Simți cum murim cu fiecare secundă care trece? Simți cum relația noastră se rupe în bucățele, în piesele unui puzzle murdar?
Eu simt. Simt toate astea, şi totuşi am tăria să sper că într-o bună zi ne vom reîntregi.
Nu vreau să cred că ne-am pierdut unul pe altul după atâta timp petrecut împreună. Refuz să cred asta. Sunt o luptătoare, iar luptătorii nu se dau bătuți aşa uşor. Adică, ai aruncat cu noroi în mine, iar în ciuda acestui fapt eu am rămas. Acum, când tu eşti delăsător şi te prefaci, de ce nu aş rămâne în continuare. Tu nu ştii, dar eu mi-am făcut singură o promisiune acum ceva timp. Mi-am promis că voi fi lângă tine atunci când îți e greu, atunci când nici tu nu mai ştii ce simți, şi atunci când ai scăpări. Toate astea sunt omeneşti, bineînțeles, dacă se întâmplă într-un număr foarte mic.
Şi vreau să apreciezi. Când vom ajunge la acel punct în viață în care tu îți revii şi te maturizezi, vreau să apreciezi măcar o parte din sacrificiile pe care le-am făcut pentru tine. Nu sunt ipocrită să îți cer să mă ridici în slăvi, dar măcar să fii recunoscător față de fata care te-a pus totdeauna pe primul loc.
La rândul meu, voi fi şi eu recunoscătoare pentru faptul că ai apărut în viața mea, şi nu numai.

Confesiuni, La pas prin viață

Ardeam de furie, ardeam de amărăciune, ardeam de neputință

După nenumărate stări de confuzie şi de anxietate în care am fost aruncată, am realizat că nu la mine e problema, ci la tine. Au fost momente în care am crezut că tu chiar ai nişte probleme acolo sus, la căpşor, apoi aceste momente s-au tranformat în noua mea părere despre persoana ta.
Te-ai împăcat cu mine, sperând că de data asta va fi bine, dar nu ai încercat. Nu ai făcut nici măcar un efort ca relația asta să mearga. Nu te-ai sinchisit nici măcar să te asiguri dacă sunt bine. Te-ai mulțumit doar cu o față de-a mea zâmbitoare, şi cu vorbe calde, în rest, nu te-a interesat cum mă simțeam pe interior. Pe interior ardeam. Ardeam de furie, ardeam de amărăciune, ardeam de neputință. Deşi eram cu tine, eu simțeam toate astea.

Măcar dacă ai fi fost o persoană cu  care puteam discuta… Ar fi fost nemaipomenit. Am fi comunicat amândoi şi am fi eliminat lucrurile ce ne faceau rău amândorura. Dar nu ai fost. Dacă îți reproşam ceva, imediat te aprindeai şi transformai discuția într-o ceartă. De multe ori îmi era frică să îți reproşez anumite lucruri care mă deranjau, din cauza faptului că nu voiam să mă cert cu tine. Am tolerat multe din partea ta, chiar prea multe, în timp ce tu erai iritat chiar şi dacă ieşeam până la magazin(să fim serioşi!).
Cine merită toate astea? Nu merită nimeni să se simtă în felul ăsta, în felul în care m-am simțit eu! E ca şi cum ai renunța la tine, întreg universul învârtindu-se în jurul persoanei de alături. Simți că vrei să spui ceva, dar de teamă să nu-l pierzi, taci şi strângi înăuntrul tău tot ce nu ai putut să-i spui lui.

Confesiuni

Pentru cel care ieri mă ținea de mână

Pentru cel care ieri mă ținea de mână,

Vreau să încep prin a spune că îmi pare rău. Îmi pare rău că au rămas atâtea cuvinte nespuse între noi, atâtea regrete în urma a tot ce am trait. Chiar dacă ştiu că nu vei citi aceste rânduri, eu tot îți scriu. Nu pot să te învinuiesc pentru ce mi s-a întâmplat negativ în viață pentru că eu… Eu sunt cea care a luat deciziile.

Crede-mă că dacă aş fi ştiut că vom ajunge în punctul ăsta, nu m-aş fi implicat atât, nu ți-aș fi dat sufletul meu pe tavă, pentru că acum, culmea, tava s-a întors la mine, însă goală. Oare ți-a păsat vreodată de mine cu adevărat? Întrebarea asta mi se plimbă prin minte de ceva timp. Mă întreb dacă chiar te-a interesat vreodată de mine sau dacă nu cumva întrebarea „ai mâncat?” era doar o întrebare pe care mi-ai pus-o doar ca să fie pusă. Sunt curioasă, pentru că mie la randul meu, mi-a păsat de tine. Erai o parte din mine şi simțeam asta în fiecare celulă din corpul meu. Când nu te simțeai bine, îmi transmiteai şi mie o stare de nervozitate şi tristețe, cand mâncai eram cea mai fericită, şi crede-mă, nu știu de ce, dar aşa mă simțeam, iar când erai fericit, zâmbeam şi eu odată cu tine, deşi în unele zile chiar eram cu moralul la pământ.

Să ştii că mereu când mă gândesc la tine – iar asta se întamplă destul de des -, îmi zboară prin minte momentele în care eram fericiți. Mai ții minte când mă ridicai pe sus, în brațele tale? Sau când ne fugăream amândoi prin iarbă şi trăgeam unul de altul în spirit de glumă? Dar când mă priveai profund, mă mângâiai, mă priveai în ochi şi îmi spuneai că mă iubeşti mult? Unde au dispărut brusc toate obiceiurile noastre? Eu cred că timpul ți-a fost un bun complice. El te-a schimbat, el te-a făcut persoana care eşti azi. Te-a făcut un om indiferent, rece, un om impertinent şi perfid. Omul ăsta nu coincide nici pe departe cu omul de care m-am îndrăgostit. Cine eşti tu şi de ce încă te mai iubesc? De ce nu pot să mă desprind de tine? Ce mi-ai făcut de mă simt aşa de slabă?

În ciuda a tot ce mi-ai făcut, eu simt că tu eşti cel lângă care vreau să-mi petrec viața. Simt că nu vreau să fiu cu altcineva pentru că tu eşti tot ce am nevoie. Deşi mă simt doborâtă la pământ, eu tot am nevoie de tine. Fără tine nu pot să îmi imaginez viața. Mă lupt cu fiecare zi care trece, să mă mențin întreagă, însa câteva bucăți din mine lipsesc. Le-ai luat cu tine când ai plecat.

Nu vreau o viață fără tine pentru că tu erai curcubeul din lumea mea. Şi îți spun toate astea cu mâna pe inimă, eu te iubesc mai mult decât orice pe lumea asta. Tu poți să îmi faci şi cel mai mare rău de pe pământ căci eu te voi iubi până ce iubirea mea pentru tine se va consuma.

Mă simt grea, îmi simt sufletul greu de atâta suferință. Tu mi-ai provocat asta, „iubirea mea”, tu ai făcut să mă doară aşa tare. Tu m-ai distrus. Ştiai că cea mai mare teamă a mea era că tu nu o să mă mai iubeşti într-o zi. Deşi ai ştiut, nu te-ai îndurat să lupți pentru noi. Cu mult timp în urmă trebuia să pun punct, astfel nu se mai ajungea aici. Dar mi-a fost milă. Mi-a fost milă de tine când am văzut cât de rău îți părea că mi-ai greşit. Am simțit durere în lacrimile tale, şi aşa, te-am iertat fără să mă mai gandesc. Ne-am mai dat o şansă nouă, şi asta cu mult timp în urmă. Cu timpul, ți-ai bătut joc de şansa asta. Mi-ai greşit. Oh doamne, mi-ai greşit de atâtea ori. M-a durut tare. Am înghițit. Am încercat să trec peste tot ce mi-ai făcut şi într-un final… Paharul s-a umplut. Îți aminteşti când am stat o lună despărțiți? Evident că îți aminteşti. În ultimul timp obişnuiam să ne despărțim şi să stăm câte o lună aşa. La una din despărțiri mi-ai greşit, deşi ştiai că o să ne împăcăm şi că nu e definitiv. Ai ținut în palme alt chip, ai gustat savoarea buzelor altei fete. Culmea, am aflat abia după o lună de la întâmplare. Defapt, ai avut mai multe antecedente cu EA. La fiecare  despărțire te-ai folosit de ea, crezând că nu o sa aflu. Şi crede-mă, când am aflat era să leşin, dar m-am proptit în uşă, căci dacă nu era uşa, sigur mă prăpădeam la pământ. Am simțit cum mă sufoc, cum privirea mi se încețoşează şi cum inima stă să-mi iasă din piept. Am izbucnit în plâns şi aveam impresia că mă înec în propriile lacrimi. Îmi venea să îmi smulg inima din piept, căci mă durea enorm. Încă mă doare. Mă doare inima că nu mai eşti lângă mine. Mă doare inima că m-ai tradat şi că am crezut în vorbele tale. Dacă ştiam că tot ce spui nu semnifică nimic, crezi că te mai iubeam? Ți-ai jucat bine rolul. Ai obținut ceea ce voiai. M-ai distrus, m-ai făcut un om slab şi neputincios. Simt că fără tine sunt nulă. Nu voiam să te transformi într-un drog puternic, pentru că acum, sunt dependentă de tine.

Mă străduiesc să nu înnebunesc în adevăratul sens al cuvântului, pentru că fiecare zi care trece fără tine, simt că mă izbeşte puternic peste față. Pentru tot ce am trăit cu tine, îți mulțumesc. Eu chiar îți mulțumesc că m-ai învățat atâtea lucruri. Tu ai fost prima mea iubire, tu m-ai învățat să iubesc. Deşi îți mulțumesc pentru momentele în care m-ai făcut fericită, eu nu o să te iert pentru că m-ai rănit enorm şi nu m-ai înțeles când aveam cea mai mare nevoie de tine. Eu plângeam iar tu te uitai, uneori râdeai, alteori mă luai în brațe. De ce nu ai fost bărbat şi nu mi-ai spus că nu mă mai iubeşti?

Tu ai fost raza mea de soare care a pătruns în viața mea în cele mai întunecate zile. Mi-ai luminat calea, mi-ai arătat noi orizonturi iar pentru asta îți sunt recunoscătoare. Nu credeam că voi întalni vreodată un om ca tine. În tine am văzut binele, am văzut o persoană căreia îi păsa într-adevăr de mine. Ai avut grijă de mine cum ai ştiut tu mai bine, mi-ai fost alături la bine dar şi la greu, m-ai suportat aşa cum am fost eu, mai complicată. Pentru mine a contat mult că mi-ai fost alături şi că m-ai ținut de mână atunci când era să cad. Dar acum? Acum unde eşti să mă ţii de mână? Când merg pe stradă mă simt aşa goală, aşa singură… Nu mai eşti tu în dreapta mea să mă ții strâns de mână şi să umpli golul.

Oricine mă întreabă de tine, eu le vorbesc frumos pentru că ai fost un om care a avut un mare impact în viața mea. Le spun că aşa a fost să fie şi că din vina mea s-a ajuns aici. Am încercat să te țin lângă mine prin toate modalitățile posibile, dar nu am făcut decât să te scap printre degete. Cum ai avut ocazia, te-ai dus la alta. Frumos, ce pot să zic. Mi-ai promis că nu o să te schimbi, şi asta acum doar câteva luni. Cât de mult se poate schimba o persoană în câteva luni?! Mă întreb ce te-a determinat aşa tare să te schimbi. Îți aminteşti când îmi spuneai că îți e teamă că eu mă voi schimba? Ei bine, eu nu m-am schimbat. Tu ai facut-o. Tu nu mai eşti omul de care m-am îndrăgostit în urmă cu doi ani. Tu eşti un străin. Pentru mine eşti un străin.

Am pus trecutul în ramă, îl mai admir din când în cãnd, pentru că doar cu el am rămas. Ştiu că anii trec si că, gata, doar asta a fost între noi. Mi-aş fi dorit să nu fie aşa. Mi-aş fi dorit să fiu nemuritoare. Aşa aş fi putut să te întâlnesc de mai multe ori în aceeaşi viață. Pentru mine ai fost tot. Acum aştept doar să mă desprind de trecut, uşor-uşor, cu timpul. Sper să pot să îți spun cât mai repede şi din toată inima mea, adio, iubirea mea!

Confesiuni, La pas prin viață

Pentru ce trăim, dacă nu pentru iubire?

Aici suntem noi, spunând „te iubesc” atât de des, dar iubindu-ne din ce în ce mai puțin. Suntem în societatea în care cuvintele nu mai valoareaza atât de mult cum valorau altădată. Mi-aș fi dorit să cred cuvintele tale dulci, dar nu am putut. Într-adevăr, ele m-au apropiat de tine, însă nu m-au făcut să le și cred. Mi-am dat seama. Erau niște cuvinte aruncate în aer, spuse doar ca să mă ademenești, cuvinte cu care voiai să mă manipulezi după voia ta.

Pe mine, societatea în care trăim nu a reușit să mă modeleze atât de mult, întrucât am rămas același suflet sentimentalist, care tânjește după liniște și iubire. Am tânjit atât de mult după tine, după iubirea ta, încât am obosit să mai sper. Am lăsat povestea noastră în voia sorții și sunt de părere că iubirea adevărată nu moare niciodată, ci rămâne pururea o parte din tine, din mine, din noi, într-un colț adâncit al sufletului.
Sunt sigură că pe tine nu o să te uit cât voi trăi. O să-mi amintesc mereu de tine ca iubirea ce mi-a frânt inima în cel mai tragic mod, dar cu care am împărtăşit cele mai frumoase amintiri și sentimente. Acum dacă mă gândesc, nu mai pot reproduce în mintea, atingerea ta, cum se simte sărutul tău… Ce e drept, aș mai vrea să simt odată toate astea.

Ți-am zis de multe ori, și am fost sinceră că îmi e teamă să merg mai departe, deoarece asta înseamnă că va trebui să mă obișnuiesc cu faptul că noi doi vom deveni străini, și mai degrabă aș prefera să am inima frântă și să sufăr decât să mă înstrăinez de tine. Am petrecut atât de mult timp cu tine și te îndrăgesc atât de mult încă ai devenit parte din mine. Îmi e atât de greu să înfrunt toate astea… Uneori mi-aș fi dorit ca totul să fii fost un coșmar, și să mă trezesc în brațele tale.
Așadar, pentru ce trăim, dacă nu pentru iubire? E de prisos să credem că putem trăi și singuri. Singurătatea nu e așa frumoasă. Deseori, avem nevoie de cineva cu care să comunicăm, de cineva cu care să împărtășim obiceiuri și lucruri, dar mai ales, avem nevoie de un sprijin emoțional. Singuri, nu putem să fim cu adevărat fericiți. Simțit că lipsește ceva, adesea, o persoană. E ceva firesc și natural. Suntem ființe dependente de alte ființe, și nu trebuie să fim jenați să recunoaștem acest lucru.

Dacă tot ce am trăit cu tine acum s-a dus pe apa sâmbetei, ce rost mai are să încep o nouă poveste cu altcineva? E evident că se va întâmpla același lucru și cu cealaltă poveste. Se va încheia, iar momentele frumoase vor deveni doar niște amintiri. Așa cum s-a întâmplat și cu tine. În iubire trebuie să lupți chiar dacă ești rănit, să tolerezi și să ierți. Asta am făcut totdeauna, dar cum toată lumea are momente de vulnerabilitate și tensiune, am avut și eu. Poate că nu m-am comportat adecvat cu tine în momentele de tensiune, și ăsta este singurul lucru pe care îl regret. Meritai ca cineva să te strângă în brațe după o ceartă neînsemnată, pentru că știu foarte bine cum te simțeai. Dar orgoliul nu m-a lăsat. Am vrut ca eu să fiu cea luată în brațe și cocoloșită.
Recunosc, îmi e foarte greu să mă detașez de tine, dar încerc. Încerc cu fiecare zi care trece.